本のまとめ、結局ノートが一番いい

長年、読書した本の内容をまとめたかった。

ほとんど電子書籍だったから、

電子上でマーカー引いたり、

スクショしたり、コピペしてiPhoneのメモにまとめてり、、、いろいろしたけど

あんまり納得いっていなかった。

スクショしても何の本かわからなくなるし、

コピペも制限あってできなくなるしって。

で、今日さ久々にノートにまとめてみたの

やっぱりいい！

手書きだと疲れるから、どこまで書くのかをしっかり吟味するし、自分の言葉に直す

スクショだとたくさんできるんだけど、細部まで多分読めてないんだよね。

あと、満足感がすごい。

見た目でこれくらいまとまったなってわかるし

達成感もある

今回、2ページでまとめるってルール作ったのもよかったかも。

なかなか難しいけど、

結局覚えていられることなんてわずかだから。

あと、ちょっと話ずれるけど、

今いろんなことを書いているノートをひとつにまとめているのね。

本当は分けたい

読書用、美容用、とかね

けど、なんかもうめんどくさくなって笑

見にくくはあるんだけど、全部同じノートにすることで、いちいち迷わない

この情報はどっちにまとめるべきか？とか

あと、書き方こだわらないようにした

本当は、インスタとかでめっちゃきれいにかんいくまとめてる人に憧れがある

けど、それも考えてると書けないんだよね

とにかく思考を整理して、後で見返せればなんでもいいや、、って。

それでスラスラかけてさ、楽しい。

今思いついたから忘れないように書くんだけど、

ノートの最初の何ページかは書かないでおいて、

目次とかつくるのどうだろう？後づけでもいいけど

そしたら、何がどこに書いてあるかわからずにすむ

特に読書ノート

読書した本は別でまとめて貼っておくとか？

考えたらワクワクした

やっぱちょっと何かをやりだすとどんどんやりたいが出てくる笑

何事も考えすぎないで行動すると、やっていくうちにまたやりたいことが出てくるよね

なんか再認識しちゃったよ

ときめいたメイク

たまにとんでもなく刺さるメイク動画がある

今回は、ダストちゃんのこのメイクがもう刺さりすぎた

https://youtu.be/K_r0zREk4nA?si=caxz7LKI11IWhr1R

まずさ、いちごチョコって！

もうその単語の時点で好き

最近はずーっと水色な気分だったんだけど

やっぱりピンク×ブラウンってめっちゃかわいい

あとさー、ヘアカラーがチョコっぽい色って今っぽくてそれもまだかわいい。

なんかさー、食べ物コンセプトってなんでこんなに惹かれるんだろう？

今回の題名が単純にピンクメイク！だったらここまで惹かれなかったかもしれない。

いちごチョコってところがいいよね。

メイクとかコスメの好きなところの一つかもしれない。

コスメの名前、メイクのコンセプト名前

食べ物だとまじでテンション上がる

さっきも言ったけど、

ほんとにずーっと水色な気分だったの

けど、久々にピンクにときめいた

明日さっそくいちごチョコメイクやっちゃおうかな！？

それで、最近ピンクのアイシャドウとか、

全然探してなかったのね。

ずっとベージュ、ブラウンの気分でさ。

2anのアイシャドウとかピンクのバリエーション多い気がするから、

またチェックしてみようかな？

ダスちゃん素敵なメイクありがとう

ピンタレストでいちごチョコって検索しまくっちゃうよ、、、笑

支援センター

支援センターで誰かと仲良くなるってむずいね

その時は多少話すけどさ、

また会うって中々ない

かといって１回会ったからといって連絡先聞くほどでもないし、

自分自身もそんなにたくさん仲良くなりたいとかはない

けど、少し話せる人がいるといいなーって思う

子供同士の関わり方も難しい

ほんとは遊んでほしいけど

子供が他の子の顔を触ろうとするのが怖い

ダメダメ言いたくはないんだけど

ラクしようとするからつらい

イライラすることが多い

疲れ、睡眠不足がほとんどの原因だと思う

けど、多分それ異常にあるもの

それは、

・ラクしたい

・いやなことは避けたい

・私がやるべきじゃない

・なぜ私が？

こういうなんていうか後ろ向きな気持ち？

この気持ちが、私のイライラを加速させているんだと思う。

買い物に行ってイライラする原因はわかってる

人が邪魔だと思ってる

そして、だからこそ私も邪魔だと思われてるんじゃないかって思ってる

だから、ずっと気を張っていて疲れる

人が近くにくるとイライラする

意地でもどいてやらないとすら思う

それはきっといつも怖いんだと思う

自分がなめられてないかってずっと。

まあいいかと思えるようになりたい

それと、旦那がいると、

なんでもっとこうしないの？って気持ちが出てきてしまう

自分1人なら1人でやれるのに

旦那がいると自分が頑張らなくていいことで

旦那にもっと効率よく動いてほしいとかそういう考えになってる

そもそも人生はラクじゃない

大変なもの

ラクをするために頑張ってるならまだしも

私はただ文句を言っているだけ

文句を言っているのってどうしてこんなに嫌な気持ちになるんだろう。

気合いいれて頑張りたい

貧乏性？

先日のかりそめ天国で、マツコが貧乏性の話をしていた。

リップクリームは最後まで爪楊枝でほじくって使い切るし、

その爪楊枝も毎回新しいのにするんじゃなくてとっておく。

お惣菜のパックについてくる輪ゴムは捨てないで洗って取っておく

サイズ、色別にしている

テレビだと「貧乏性」として紹介されていたけど

私はマツコはそれが楽しくてやっているんだと思う

だってマツコはお金持ってるから。

なんかでもわかる。

本当にお金がなくて、あれもダメこれもダメってやる時って

楽しくないし、気持ちが荒んでくる。

けど、楽しい気持ちで、これも活用できる！って気がついた時って

すごく楽しい。

ものを大切にすると心が満足する感じ。

で、最近さ、ゴミを減らしたいと思っていて

というのも、ゴミ捨て場までが遠いので

極力ゴミ袋を一つにしたいってだけなんだけど

ティシュとかばかすか使っていたけど、

もう少し大切に使おうと思う

思いついたら行動

今日、姉と急遽遊んだ

子供と３人で出かけたのは初めて

前々から、食べてみて欲しかったソフトクリームがあってさ

でもずーっと行けてなかった

姉が休みの日になると、いつも誘おうか迷っていた

今日もそうだった。

朝、姉を誘おうか迷っていた

でもすぐに誘わない理由がたくさんでてくる

「今から行ったら暑い」

「行くとしたら自分の運転だけど道が心配」

「ソフトクリーム以外いくところがない」

「子供がぐずる」

行かない理由が頭を埋め尽くす

けど、、、

こんなに考えていることが無駄だと思った

行ける時に行く

自分から誘う

それがどんなに大事なことか。

何か起きたら行動してから考えればいい

そして姉を誘ったら行けるよー！ってことだったので

集合して無事行けた。

すごく楽しかった。

暑くて疲れたけど。

子供が無理ない範囲でまた行きたい。

いつもなんでも考えすぎる

きっとそれは私のいいところなんだと思う

けど、考えすぎて、いろんな想定しすぎて

その想定が解決できなければ行動できなくて

想定外のことが起こるともうパニックになって

人生はそもそも想定外なのにね。

考えるのは大事

だけど、考えても仕方ないことは考えない

深く考えすぎない

過敏性腸症候群の経過

いつもの流れ

朝起きてすぐ朝ごはんを食べると割とすぐにお腹痛くなって下痢

で、30分〜1時間後くらいにまた下痢を1回〜2回

1日中下痢のような腹痛となんとなく胃の膨張感

こんな日々

最近気がついたんだけど

朝ごはん何も食べないと、朝の下痢は起きない

下痢の腹痛もない

でも、朝排便がなくて、ずっとお腹に溜まってる感じで

食事をした後から1日を通して何回か排便がある

私の予想なんだけど

そもそも自律神経の乱れで軟便

で、朝ごはんを食べたことによって腸が過剰に動きすぎる

だから、朝ごはん後の排便、

そしてその後腸の中でまだ通過途中の便が一気に排出されているんじゃないか

朝ごはんを食べなければ、腸の異常な動きは起きないけど

軟便なので水飲んだくらいの刺激じゃ便が押し出されない

稀に朝起きてから２、3時間後に排便がある時もある

難しい

便が出ないだけならまだいいんだけどさ

結構腹部の膨張感もあるし、ガスがすごい出る

でも、下痢のあの切迫するような腹痛よりは幾分マシ

出かける時はどうしたらいいんだろう

今までは早く起きて朝ごはん食べてって感じだった

でも、朝ごはん食べなければお腹痛くならないなら食べたくない

けど、そうすると道中でトイレ行くことになるし

そのトイレチャンス逃すとめっちゃお腹貼るからなあ