仕事二日目の朝。
昨日はただただ緊張してたけど
今日はやっぱり憂鬱wwwww
普通に仕事が憂鬱なんだけど、
朝がどうしても苦手なんだよね。
前仕事してた時からそうだけど、気持ちが落ち込むというか。。
これなんなんだろう。
この気持ち。
はあー。
頑張らないと、というより
やりきらないと！
面接の結果
この前の面接↓
お昼前に連絡があって、採用とのこと。
はあ、素直に嬉しい。けど、不安。
１年以上ぶりの仕事。
パートとはいえ、どんな仕事も難しいって思う。
仕事自体もだし、人間関係も。
とりあえず頑張ろう。
ここで何を頑張ったか胸張って言えるようしよう。
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実際、前職を退職してから約１年２ヶ月。
自分、ようやく仕事しだしたなって感じ。
あんなに仕事し始めることができなかったのに
ようやく動いてくれたなーって。
思えば、去年の5月くらいから体調不良になって
去年は本当にずーーーっと体調不良だった。
実際、体調不良は若干続いてて、この前なんて胃カメラまで受けた。
体調不良なのは紛れも無い事実だったんだけど
仕事したいくないっていうのも紛れも無い事実だった。
仕事したかったけどできないんじゃなくて
仕事したくないし体調も悪い。みたいな。
まあ、今思えば、もうちょっと早くバイトなりパートなりすれば
よかったんじゃない？って思うけどね。
結果論ではあるけど。
その時の自分は自分で理由があったんだよね。
パートやバイトじゃなくて正社員になりたいとか
でも仕事始めることが怖かったり、体調も悪かったり
あとは自分ができそうな仕事がなかったりさ。
ていうか、仕事したくなかったから何を見てもやる気が
起こらなかったっていうのが事実。
何で急に仕事始めようと思ったかというと
1番はお金だね。減る一方だし。
あと1番大きいのが旦那の両親に会いにくいこと。
すごく優しくて好きなんだけど、やっぱり仕事してないっていう
負い目があって会うのをためらってしまう。
後は自分の親も。
やっぱり子供が無職って不安だと思うし。
まあとにかく一旦は受かってよかった。。
面接行ってきた
さっき面接行ってきたけど、、、
落ちたのかな。。。
雰囲気は悪くなかったんだけど
最後に、「まだ面接する方がいらっしゃるので、明後日までに合否を連絡します」
って言われた。。
断るための前置きだったのかなあって。
久々に面接受けたなー。
10代の頃はバイトは落ちるわけないっていうスタンスだったけど（落ちたことあるけど）
今は、落ちる気しかない。
自分の経歴がぐちゃぐちゃ、スキルが特にない、
でもって既婚女性ってなると落ちる要素しかないような気がしてしまう。
受かってるといいなあ
久々に思い出したくなった。
その話何回目シリーズ
１個前の記事書いてたらまた書きたくなった。
そう、私の人生の価値観を大きく変えた前職場の同僚Aさんの話。
私はきっとこれから先もAさんのことを人生で何度も何度も思い出すんだろうな。
Aさんは本当にもうそれはそれは「THE仕事ができる人」だった。
見た目も綺麗だし、品もある。
何より、Aさんはいつも楽しそうに仕事をする。
どうしてそう見えるのかわからない。
見た目が綺麗なのも理由の一つなのかもしれない。
けどなぜか本当に楽しそうに見える。
Aさんは仕事の課題を見つけて確実に進める。止めたりしない。
わからないことは何でも人に聞く。
とにかく解決の方向に持っていくし、
最初から「どうせこの人に頼んでも無理だし、、」とか諦めない。
困っている時は素直に困っていると言う。
Aさんは私より前に入社していて部署異動で私と同じ部署になった。
だから、私の方がその部署での暦は少しだけ長かった。
Aさんに私が担当してた仕事を引き継いだんだけど、そこから驚きの連続だった。
私が適当に何も考えずにただ言われたまま作業して作っていた資料。
Aさんはそれをこの資料は何に使うのか、どんな意味なのか、
これが他の仕事にどう繋がってくるのかをとにかく考えて、色んな人に聞いていた。
本当にびっくりした。
私はそんなこと１ミリも考えていなかったから。
というか、考えることがダメとすら思っていた。
派遣の私がいろいろ質問するとか恥ずかしいって思っていた。
自分っていう存在に引け目を感じていた。
Aさんはなぜそんなに行動力があるんだろう。
社会人歴で言ったら正直大差ない。
当時私もAさんも24,5歳。
Aさんは大卒だから卒業して３年も経ってない。
新卒で入った会社がやばすぎて辞めて、バイトをいくつかしていたと言っていた。
なのになぜ、こんなにも差があるんだろう？
Aさんのようにしごできになりたいよ無職なのに
根本の自分
この前、旦那のツーリングのルートの確認に一緒に行った。
その時に、駐車場を予約できるかを管理者に確認したかったんだけど
確認すればいい場所がどこかわからなかった。
旦那は、警備員さんに聞いてみると言った。
私は心の中で「警備員さんなんてその場限りなわけだし、今仕事中で忙しくて答えられないんじゃないの？聞かない方がいいと思うなあ」なんて思った。
旦那は警備員さんがひと段落つくまで待って、話しかけていた。
それで予約できるかまではわからなかったけどいろいろ情報は聞けたみたい。
その時私は自分の中でまだやる前からやらない理由を探してる自分に気がついた。
実際、聞かない方がいいというか聞きたくないと思ったのは
なんか警備員が少しだけ怖かったから。
そしてこの後また同じことを私はする。
2つ目の駐車場候補の場所に行った際、そこでも管理者がわからなかった。
私はその時に「いやいや、売店の店員さんは駐車場のことなんて知らなくない？？」と
また心の中で思った。
でも店員さんは「予約はできないけどここは停めていいよー」と教えてくれた。
私は同じ過ちを犯していた。
この時の旦那の思考は「とにかく誰でも良いから聞いてみて情報を集める」
に対して私は「あんまり人に聞きたくない。怪訝な顔されたらこっちが不快になる」だった。
自分の中で最初から解決しようという気がなかった。
もちろんツーリングに私は行かないので関係ないといえば関係ない。
でもせっかく一緒にきたんだから協力すればいいのになかなかできなかった。
根本の自分って変わらないよなあ。
消極的で否定的。でもだってどうせが口癖みたいになっている。
前の会社にいた時にそんな自分に気が付いてなるべく
やる前から諦めるのはやめようと思っていたけど
仕事やめて一年以上経って元に戻っちゃうねw
そりゃ全てのことをやる前から諦めるなとは私もさすがに思わないけど
小さなことでも思ってるなって。
mac OS 「SONOMA」にしてからバッテリー消費が異常な件
遡ること２週間ほど前、何を思ったかOSをアップデートしようと思った。
特に調べもせずにアップデートしてみてからmacの不調が始まる。
もう題名の通りなんだけど、バッテリー消費が異常。
フル充電でも使用していると5時間程度しか持たない。
スリープモードでも半日も持たず、バッテリー切れする。
そして頻繁にmacがうるさくなるし、熱くなる。
もう最悪すぎる。
調べてとりあえずできることは全て試してみたけどなおらない。
appleサポートに連絡してみると、「再インストールしてみてください」とのこと。
とりあえず今日再インストールしてみた。
5時間くらいかかったんだけどw
今の所改善されたかわからない。
何時間かスリープモードにしていいて、そこから大幅にはバッテリー消費されてないので少しマシになったか？
と思ったが、今バッテリー確認したら使い始めて1時間も経ってないのに既に数％消費されている。
sonomaがダメなのかそもそも私のmacが悪いのかわからない。
が、明らかにsonomaにしてから不調になっている。
なんかもう悔しい。
調べてからやればよかった。
日記
書くことが無いが何かを書きたいので日記でも書く。
最近はまた昼間寝てる。
暇でやることがないのか、眠くて寝ているのかわからない。
だいたいYouTubeで音声流しながら寝ている。
２〜3時間くらい経ったかな？と思っても
案外1時間くらいしか経っていない。
なんか眠りの質が本当に悪いんだろうな。
今も眠れなくてこうやって深夜にパソコンを開いて文章を打っている。
パソコンっていいよね。
キーボードがいい。楽しい。
一時期、ゲーミングキーボードを買おうとしたもん。
心地がいい音がする。
今macbookで売っているけど、個人的にはもうちょっとキーが深い方が好きかな。
もっとカチカチしてもいい。
ガラケーもさ、あのカチカチとキーボード（？）を打つのが楽しいかったんだよ。
スマホでは味わえないあの感じ。
文字を一文字ずつしっかり刻み込んでいるあの感じ。
あれでメール打ってるのが楽しかった。
あー昔を懐かしんでばかりで本当に人間ってみんな同じような道を辿るんだなと思う。
子供の頃は大人はみんな同じようなことを言うなあと思っていたけれど
いざ大人になってみれば私もそのうちの1人。
もっと勉強しておけばよかったと思うし、
就活真面目にしておけばよかったとも思うし、
旅行もしておけばよかったと思う。
子供の頃に大人が言っていたこと全て、今の自分が言っている。
そして思っても行動できないんだよなこれが。
ここ数年、（どころじゃないかも）毎日何も成し遂げない自分に不安を感じてる。
仕事していた時も家帰ってきてから勉強しないとか本読まないとか
なんか成長をしない自分が許せなくて毎日不安だったな。今もだけど。
結局、未来に希望が見出せないっていうのがある。
仕事頑張ったって、私がもらえるお給料なんてたかが知れているし
何より、圧倒的にコミュ力が足りなくて、コミュ力ある人とか頭がいい人には追いつけなくて、向上心はあっても上にはいけないことを知ってしまった。
子供もいつか欲しいとは思うけど現段階で欲しいと思えない。
それにも焦る。私は子供ができずらい体なのに、こんな悠長にしていていいのか？って。
ずっと不安ばっかり。
お金も仕事も健康もことも。（最近は不健康すぎてずっと気分下がってる）
未来が暗いんだよね。
目標もないし、目標を立てることすら怖い。
だって達成できないから。
