この前、彼とセックスした。
彼とセックスを初めてした時から思っていたけど、
彼はフェラ中、無言。
声も一切出さないし、呼吸も荒くなったりしない。
聞こえてくるのはホテルの空調音だけ。
ずーと無反応の彼、ちんこ舐めてる私。
何してるんだろ？という感情になってくる。
フェラしたくないわけじゃない。
声を出して欲しいとも思わないけど（変に声出されても気持ち悪いしw）
何かしら反応してほしい。
いいのか悪いのかわからない。
私はそこに思いやりの無さを感じてしまうから。
いや、彼に思いやりがないと言いたいんじゃない。
彼はとても思いやりのある人だよ。
だた気づいていないだけっていうのは私もわかっている。
言わないと気づけないことなんてたくさんある。私にだってある。
だけど言う前に気づいてほしい、そんな風に思うこともある。
無理なことはわかっているけどね。
今日も無反応だなと思いながら苦痛すぎて秒数数えて凌いでた。
１、２、３、４、５、６・・・６０。よし１分。とりあえず５分しなきゃ。
そう思ってふと彼を見ると目をつむっている。
かろうじて私の手をさすっていた彼の手の動きも止まっているし
あれ？寝てる？？
薄暗い中目を凝らして何度見てみる。
ぴくりとも動かない彼。やっぱり寝てる？
ここで我慢の限界。
ただでさえ無反応で苦痛なのに、寝るか普通？
彼に「寝てる？」と聞くと
はっとして「寝てないよ」という。
本当に寝てたか寝てないかはわからないけど
この時点で私中で我慢していた感情がぶわーーっと溢れてきた。
私は彼がいやな気持ちにならないように多少の演技もしたりしているのに
彼は無反応で人の気持ち考えてない、から始まり
このセックスとは全く関係のない人たち、
会社で私がどれだけいい子を演じてみんながいやな思いしないように
毎日笑顔でいたり、いやな気持ちにならないような伝え方したり
つまんなくても笑ったり、してるのに
あれ？でも誰からも強制されたわけでもない。
本当はみんなのためじゃなくて自分が嫌われたくからしてることなのに
だけどだけど私頑張っているのに
そういえば問題っていきなり現れるんじゃなくて
ずっと潜在的に抱えていたものがとあるきっかけで表面化しただけで
いずれ起こるものだった、ってyoutubeでみたな、、、
など、それはそれはありとあらゆる自分が我慢していることが
頭の中を駆け巡り、涙が出てきた。
暗かったから彼には気づかれていないけど。
そんなこんなでセックス終了。
セックス中は少し感情的になってしまったけど
結局、自分の中に原因はあるんだなって思った。
セックスのことも、会社でのことも
言いたいことが言えなかったり
過度に気をつかったりして
それを誰かのためだと言い張って
だけど自分のためだとわかっていて
でも、そんな自分をまずは責めずに
どうしたらよくなっていけるか考えていこう
そう思った１日でしたw
