最近のストレスというか不安症というか
自分でももう何が怖いのかわからなくなっているほどに
人の声と人が出す音に過敏になっている。
昨日は、また子供がボール遊びしだしただけで
動悸がすごくなった。
もう、このままだと本当に言葉通り死ぬんじゃないか？と思った。
心臓がもたない。
確かなストレス源があるわけじゃなくて、
多分自分の心にできた何かに全てが反応してしまっている。
人がこわい、人が出す音が不快、みたいな、、。
ストレスに関する本を読んでいたら、公園にいくといいと書いてあった。
実際は公園ってよりは自然に触れるといいって話なんだけど。
だから近所の公園にいってきた。
確かにストレスが軽減されていく感じはした。
あと、外に出て近所の人に会うのが嫌で外出避けてたんだけど
なんで私がそんなことしなきゃいけない？
それに、近所の人も私に加害しているわけではないのに、
私は何がそんなに怖いのかって。
だから、もう人と会うのが嫌でも外出しようって思った。
そして、公園いった後は、リサイクルショップへいった。
どこいってもいつも思うけど、本当につまらなくて虚しくなる。
昔はこんな気持ちになったことないのにって
もっともっと楽しかったのにって気分が落ち込む。
例に漏れず今日もそうだったんだけどさ、
もういいかなって
楽しめないなら楽しめないならいいって思った。
だって今の私にはもう楽しめない場所になってしまったんだよ
もうそれは仕方ない。
それを無理やり楽しまなきゃだめって思わなくていいんじゃないかった
つまらないっていいんじゃないかって
そう思った。
にしても心臓が痛い。
本当にいつか血管破裂するんじゃないかって
例えでもなんでもなく本気で思っている。
