11/22の出来事
日中から、息苦さが続いていた。
座っていると息が苦しい。
立って本を読んでいても苦しい。
なんでだろう？ストレス？
その日は私が応募したかった求人の締め切り日だった。
それを応募していないことの後悔なのかな？
そんな風に思っていた。
夜ご飯を食べ終えて、アニメを見ていた。
息が苦しい。さっきよりも息が苦しい。
すごく苦しくなってきたから立ち上がって動いた。
するとさっきよりさらに苦しくなっていく。
え、なになになに。なんでこんな苦しいの？
ストレス？まさかパニック発作的な感じ？
いろんな考えが頭の中を巡っているうちに
不安が増大して脈拍がどんどん早く、強くなって
心臓が今にも爆発するんじゃないかってくらい大きな音が鳴っていた。
焦りが増していく。
これからどうなる？過呼吸が起こる？息できなくなる？
足がすくんできた。浮いているような、フラフラするような。
じっとしているとおかしくなりそうになって
音楽を聴いて、家の中を歩き回る。
ようやく少しおさまってくる。
でも、少しおさまったと思ったら、また不安の波がきて鼓動が早くなる。
このままだと呼吸困難になりそうで救急車呼ぼうか迷った。
そうしているうちに旦那から帰ってくると連絡がくる。
旦那が帰ってきた後も不安が消えない。
また波がくる。じっとしていられない。息もずっと苦しい。
じっとしていることが辛すぎたので、お風呂に入った。
お風呂に入っている時は少しだけ楽になった。
お風呂から出て歯磨きをする、ドライヤーをする。
ふとした時にまた波がきて足がすくむ。
こんな不安を私は人生で感じたことがない。
なんとも表現できない。
不安の最上級。
原因がわからない。無職だから？
そりゃストレスたくさんあったけど、今日はそこまででもなかったよね、
なんでこんなことになったんだろう。
私がやらなきゃいけないことを放置していて、
自分でも気づかないうちにストレスを自分に与えていて
キャパオーバーになったの？
とにかく全部がわからなくて、
不安で押しつぶされそうになることは人生でたくさんあったけど
実際に呼吸できなくて本当に「死ぬ」って思ったのは初めてだった。
お風呂から出ても不安が続いていた。
けど、ずっと何か作業をし続けるなんて無理だ。
カーペットの上に寝転ぶ。
とりあえず、今の感情を見つめる。不安を一旦無視しない。
作業に走らない。
その日、眠れるか不安だったけど、なんとか眠れた。（２、３回起きたけど）
11/23
朝はいつも通りに時間に起きて、いつも通り旦那のお弁当を作る。
旦那を見送った後は、とりあえず眠ることにした。
数時間寝て、目が覚める。
そういえば、私、鼻つまってるな。
鼻詰まっているから息苦しいのか？いや、そこまで詰まってない。
まだ息苦しいなあ。熱っぽい気もするし。
この息苦しい感じ、コロナワクチン打った時に似ている。
もしかして、、、私コロナにかかった？それか何かの風邪？？
もう勝手に心因的なものからくる発作だと思ってたけど
コロナの可能性普通にあるよね？身体だるいし。
もしかして、あんなに鼓動が早くなって不安が増幅されたのって
「パニック発作かも」っていうわからない恐怖や不安が引き起こしたものなんじゃないかな？
だって、全然不安な状況じゃない時に息苦しくなったもん。
そう思ったら、急に不安感が静まっていった。
11/24
今日はまだ息苦しさと軽い頭痛があるけど、すごく回復した。
本当は病院に行こうと思っていたけど、数日様子みることにした。
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この一件があって、、
冗談抜きで人生で1番つらいって思った。
パニック障害について、変に知識があって、
完全に治す方法がないことも知っていた。
なにより、不安だけじゃなくて実際に呼吸ができなくなるって
こんなに恐怖なんだって。
そわそわするなんてレベルじゃない。
もう完全に脳が逃走体制に入っていた。
「逃げないと死ぬ」って。
あのそわそわは逃走させるための指令だったように思う。
そして、自分ではどうやっても制御することができないと悟った。
あれが続いたら私は本気で自殺を考えるようになったと思う。
それくらいあれがこの先続くって考えたら恐怖でしかなかった。
近所のバイクの騒音なんてどうでもいいとさえ思った。（もうよくないけど）
本当に、本当に、知らないとかわからないってこんなに怖いんだね。
身をもって知ったよ。
