昨日、近所の女の子に避けられた記事書いたけど、
想像以上に自分のメンタルにくるね
あー、嫌われちゃったかな、とか
嫌な気持ちにさせちゃったかなとか、、
名前も知らない子なんだけど、マジでショックだもん。
結構ひきづってるし、次会ったら、コミュ障発動してないで
ちゃんと普通の挨拶しないとさ。
まあ、その子に聞いたわけじゃないから、
もしかしたら、昨日のことが理由じゃないかもだけど
とりあえず結構ショック。ごめんね。
今回の件で初めて、コミュ障って人のこと傷つけちゃうんだなって思った。
人のこと傷つけちゃうとさ、自分にもダメージあるよね。
私は自他の境界線が曖昧だから、過剰に想像してしまう。
まあ、自分が嫌われたかもっていう悲しさが割と占めてはいるけど。
で、昨日の件があって学生時代のことを思い出した。
中学生の時に、私含め四人で仲良いグループがあった。
途中でSという子が割り込んできて、五人グループになった。
Sが「いつめんで交換ノートをしたい！」といいただし、新品のノートを取り出して、
最初のページにメンバーを書いていった。
S含めた四人を書き終わったとき、「できたー！」といった。
そこに私の名前はなかった。
あの時、本当に絶望した気持ちになったな。
っていうか、一瞬理解できなかった。何が起きたのか。
そこから、私以外の四人で交換ノートが始まった。
四人とも楽しそうに交換ノートを回したり、書いたりしている。
交換ノートの話題で盛り上がっている。
でも普通に私とも仲良くしている。
なんかもう、ぐちゃぐちゃな感情だったな。
でも毎日笑顔で学校行って、そんなこと一切気にしていないですって顔してたわ。
S以外の四人のこともちょっと嫌いになってしまった。
何で誰も私のこと言ってくれないのかなって。
あからさまに仲間外れにされているのに、どうして？
交換ノート以外はほんとに今までと変わらなかった。
それ以外、仲間外れみたいな言動や行動はされなかった。
正直、Sって別にクラス内で権力があったわけでもないし、Sに何かいったところで
いじめられるとかなかったんだけどさ。
私も私で言えなかったよ。
だって、誰も言ってくれないってことは、私はその「いつめん」じゃなかってことじゃん。
私が実はみんなの中で「いつめん」認定されてないだけなのに
交換ノートに入れてくれなかったー！っていうのが恥ずかしかった。
自分の人間性の低さを晒しだすようで私のはできなかったよ。
何ヶ月続いたんだろう。もう覚えてないけど
少なくとも１ヶ月２ヶ月とかではなかった気はしている。
辛かったなあ。その時も今みたいなもやもやしたどんよりした気持ちだった。
どうすることもできない、ただ耐えるみたいな。
発散方法が見つからなくて、胃がキュッとなる感じ
頭がボーッとする感じ。
結局、メンバーの1人とSが喧嘩して、交換ノートも終わったんだけどね。
誰かにいうこともできず、本当につらかった。
自分が仲間外れにされたり、「いつめん」認定されてないことも辛かったけど
みんなの前で交換ノート回してて、
いつも一緒にいる私だけ入ってなくて、
周りのみんなにも「この子はぶかれてない？？」って思われているだろうなってこともしんどかった。
一生忘れない出来事。
あの時の私、どんな気持ちで学校に行っていたんだろう。
