最近コロチキのYouTubeを見ている。
今まで、ナダルって「性格悪い人」というイメージだったけど
YouTube見るようになってだいぶイメージが変わった。
特に好きな動画。（音声だけだけど）
これ聞いて、ナダルってすごく一生懸命なんだなって思った。
お笑いみたいにさ安定がない仕事だから常にがんばらないといけないって
正解はわからないけどとくかくやってみるしかないって
なんていうか覚悟がすごいなって。
ナダルのことが好きになった。
旅行の予定組むの楽しい
これ前も書いたよね。
最近、旅行の予定を組むのがマジで楽しい。
今までは、マジで旅行がめんどくさかったんだけど
そのめんどくさいの多くは予定を立てることだったんだよね。
これは今もだけど、私そもそもインドアだから
行きたい場所とかあんまりないのね。
だから、るるぶとかネットで観光って調べてもピンとこなかったの。
あと、ネットだと情報が多すぎてどうすればいいかわからなくなる。
かろうじて行きたい場所ピックアップしても
その行きたい場所の距離感を調べるのもめんどくさかったし。
でも最近は本当に予定組むのが楽しい。
まあいまだに行きたい場所ってあんまりないんだけどさw
やっぱり楽しくなった要因は成功体験。
頑張って計画立てて、その計画がうまくいった時めっちゃ嬉しい。
あと、私あたふたするの苦手で、予定をちゃんと組んでだり
事前に調査していたらあたふたすることが少なくなると分かったのも大きい。
いや、前々から思っていたよ、事前に調べていればあたふたせずに済むって。
でもめんどくさくてさw
あと私、便利ツールが大好きだから
高速道路の料金とかサイトで調べると一気に出てくるからそれも楽しい。
そしてめんどくさくなくなった要因として圧倒的に大きいのはるるぶの存在。
なんだかんだこれがいい。
先にも書いたけど、ネットだと情報が多すぎるんだよね。
その点るるぶは情報が絞られているし、地域別にも分けられている。
無限の中から選ぶより、限られた中で選ぶ方がやりやすい。
資料作りが好きだからスプシ でまとめるのも楽しい。
今、旅行行きたいっていうか計画組みたいから旅行行ってるもんw
こんな日がくると思わなかったなー。
マジで旅行の予定組むの大嫌いだったもんw
マタニティフォトが気持ち悪い
マタニティフォトが本当に苦手。
撮るのは自由だし、撮りたくなる気持ちはわかる。
妊娠なんて奇跡だし、人生に何回もできるわけじゃない。
その瞬間を写真に収めておきたいって気持ちはとても自然なことだと思う。
それをなぜネットにアップするんだろう。
正直いって、妊婦さんを神秘的に思う人って少ないと思う。
というか、人類の遺伝子というか本能的に
妊婦さんって大切にしなきゃとも思うし、同時に
異色な存在にも思えるうようになっていると思う。
言葉を選ばずにいうと、マタニティフォトは気持ち悪い。
そもそも、大きなお腹は妊娠どうのこうのの前に見たいと思わない。
お腹が大きいことは妊娠と認識する前に病気に見える。
病気は本能が拒否をする。
そして妊婦さんもそう。本能が拒否するようにできていると思う。
（人としてとかではなく、性的な意味で）
だって、そうでしょ。
妊婦さんに欲情するようにできていたら危ないじゃん。
妊婦さんには性欲がわかないように本能的に組み込まれていると思うんだよ。
私はどれだけ美しい人でもマタニティフォトは気持ち悪く感じる。
よく綺麗な芸能人だったりインスタグラマーが載せていたりするけど
細い身体にお腹だけ大きいのが怖い。
マッシュル-MASHLE- 感想
アニメ マッシュルを今出ている分全て見た。
なぜ見たかというと、amazon prime videoでランキング上位だったから。
流行っているアニメは観るという信念があるのでさっそく観てみてることに。
うん、おもしろい。
やっぱり流行っているのはおもしろい。
ギャグアニメって意外とあんまり見たことなかったなー。
正直1話目とかはギャグ感にちょっとだけ拒否反応が出たんだけどw
でもすぐ慣れた。
なんか、あーゆー安心して見れるアニメもいいね。
主人公が圧倒的に強いから、あんまり心揺さぶられないで見れる。
ハラハラドキドキするのも好きなんだけど、
あんまりにもつらい展開とかあると観ること自体がしんどくなる時がある。
大きなハラハラドキドキはないんだけど、話自体おもしろいし
そういはいっても展開がいろいろあるから全くハラハラしないわけじゃない。
でも不安になるハラハラではないんだよね。そこがよし。
おもしろいアニメに出会えてうれしい
呪術廻戦 観た
呪術廻戦を見た。
正確に言うと見直した。
１期に関しては一度見たことがあった。（多分全部は見てなかったけど）
数年前に一度見たんだけど流し見しちゃってたんだよね。
あんまり真剣に見てなくて、内容もよくわかってなくて。
見直したいなあとか思っていたけど
なんかアニメって見るの意外と労力じゃん？
それでずっと後回しにしちゃってたんだよね。
で、一昨日から見始めて、今出ているものは全部見たw
やっぱ流行っているアニメっておもしろいわー。
映画呪術廻戦０も見た。
これ見た人みんな思っていると思うけど乙骨憂太が碇シンジすぎたw
シンジポイント
・服装
碇シンジといえば白いワイシャツに黒いパンツ。
乙骨も白い制服を着ていた。
他のみんなは黒い学ラン着ているのに、なぜか乙骨だけ白い制服。
・性格
優しくて臆病なところ
・声
緒方恵美さんという共通点
・セリフ
明らかにエヴァをオマージュしたようなセリフ
・ゼーレ
なんかゼーレの会議みたいなシーンあったよね？
あれでエヴァ意識してないって言う方が無理があるよねw
おそらく意識的にそうしているんだと思う。
まあそれは別にどうでもよくて。。
はーおもしろい。
おもしろいアニメって最高だよね。
ラランド サーヤ
ラランドのサーヤ、憧れる人多いんじゃないかな。
私もその1人。
美人で頭が良くて、要領もいい。歌もうまい。
何でもそつなくこなすことができる。
初めてサーヤを見たのは数年前のテレビだった。
多分、年末ぐらいだった気がする。
芸人がアドリブでお題に沿ったネタをして、
それを審判が判定して勝ち抜いて最後の1人が優勝きみたいなやつ。
テレビで見てて、「ん？なにこのかわいい人。芸人なの？」
ってびっくりして、あまりに顔が整ってるから誰なのか調べちゃったもん。
サーヤは、あんまりかわいいとか言われるの好きじゃなさそうだけど。
サーヤって、ずっとかわいいって言われ続けてきた人生なんだろうなって思う。
羨ましい。
Youtubeでナダルとかさまあ〜ずも「サーヤは綺麗」って言っていたし。
ところで、サーヤって結構どぎつい下ネタ言う時あるんだけど
なぜか嫌な感じがしない。
私は基本的に下ネタ自体があんまり好きじゃないし、
女の人が言う下ネタは特にあまり好きじゃない。
なのにサーヤが言う下ネタは普通に笑える。
その理由を考えてみた。
見た目と声が少年っぽい
サーヤは中性的な美人だと思う。
美人って一括りに言ってもいろんな美人がいる。
サーヤは子供顔の美人。
あと髪型や服装も相まって、中性的に見える。
けど、決して男性に寄せているわけではなく
なんていうか「おしゃれ」なんだよね。顔も含めて。
だからいい意味で女性っぽさと男性っぽさ両方感じない。
まさに「綺麗な顔の少年ぽさ」そんな感じがする。
声はそのままだね。
女性特有の甲高さもないし、かといって低くもない。
声に丸みがある。
サーヤから性を感じない
結局理由としては上にあげた通りなんだけど
中性的故か、サーヤからは「性」というものを感じない。
サーヤと性って無関係なもののように感じる。
でもそれは大人しい女の子とか誠実そうな男性とか
そういう人からも感じるような無関係さではない。
大人しそうな女の子や誠実そうな男性からは
無関係そうなゆえに逆に絶大な性すら感じる。
サーヤは違う。
本当に無関係そうなのだ。
こういう人、たまにいるよね。
陽キャの頂点みたいな人。
その下ネタにいやらしさを一切に感じさせることなく
「冗談」として完全昇華できる人。
結局根本的な理由はわらかないけどサーヤと性は無関係なものに感じる。
サーヤの性格
サーヤがどういった性格をしているのか、いち視聴者の私は知る術もないけど
（あ、もう性の話終わったよ）
今のところつかみどころがイマイチわからないでいる。
初めは、何事もハッキリ言うタイプなんだろうなって思ってた。
人に対してしっかり叱るタイプっていうか。。
けどそれはどうやら違うみたい。
サーヤは大学生の頃にニシダから「元彼がサーヤの悪口をネットに書いている」と
執拗に告げ口をされたらしい。
私のイメージするサーヤだったらニシダに怒ってそうだと思ったんだけど
話を聞くにサーヤは怒らずに聞いていたんだろう。
他のYoutubeでもサーヤは「人の怒れない」と言っていた。
意外だった。
サーヤって一体どんな性格なんだろう？
ここまでいろいろ書いたけど、ラランド大好きでサーヤもニシダも応援している。
もっともっとビックになっていってほしい
夢の中の私
夢の中の私はいつも同じような私。
特に家族が出てくる時。
何か言いたいことがあったり、否定されたり
約束していたことが守られてなかったりすると
私はすごい怒る。
めちゃくちゃ怒って、相手を否定しまくる。
言っても言っても言い足りない。
目が覚めると罪悪感がすごい。
でもこれきっと幼少期のことなんだろうなって思う。
理不尽なことで怒られたりした。
自分じゃないって言っても信じてもらえなかった。
お父さんはいつも怖かったし、
お母さんは私のこと好きじゃなくて、
他の姉弟が好きそうだった。
私の記憶の中で、親に可愛がられた記憶はない。
悲しくて1人で泣いて
でも別に誰も慰めてくれなかったな。
そうしていくうちに「親と喋っても無駄」って思うようになった。
親に自分のことを話した記憶もない。
子供の頃って、言いたいことがあってもうまく言葉にできないんだよ。
