ディズニーランドへ行ってきた。
書きたいことがいろいろありすぎる。
まず、今回ディズニーで嫌な気持ちなった出来事があった。
お土産売り場でクッキーを取ろうとした時に、ちょうど
そのクッキーを品出ししている店員さんがいた。
そこで「それひとつくだい」と声を掛けると
「ご自分でお取りください」と返ってきた。
すごくショックだった。
別に自分で取ればよかっただけの話だけど
ちょうど店員さんが持っているし、そのままもらったら
店員さんもラクかなとか、思ったり
「ディズニーで店員さんからもらう」っていうなんていうの
簡単に言えば笑顔でいい対応されたかったんだと思う。
なんかそれを突っぱね返されてすごく恥ずかしい気分になった。
勝手に、手に持っているものをもらったら店員さんもラクだろうっていう
なんか、過剰に店員さんのこと考えてます、みたいな自分が恥ずかしいていうか。
でも、別に手にもっていただけなら渡してくれてもよくない？みたいな。
ディズニーだったら店員さんにフランクに話しかけてもいいって
自分の中で思っていたのかもしれない。
そこまで言語化して考えてなかったけど今思えばそう。
あー普通に自分で取ればこんな気持ちにならなかったのになーって思う。
ディズニーで働くってすごく大変なんだと思う。
いやなお客さんもたくさんいると思う。
忙しく品出ししている時に「取ってください」と言われたらイラつくのかもしれない。
わかるんだけど、ディズニーで嫌な気持ちになると、そこらへんのお店で
嫌な気持ちになるより何倍もショックなんだよね。
「ディズニーでは店員さんが親切なのに、自分には親切にしてくれなかった」
そういう気持ちになる。
これが元々ディズニーの接客は最悪！！っていう情報があるのなら
「あ、これか。」ってなるんだと思う。
なんていうか、私は店員さんが全部悪いとも思わないし、
自分が全部悪いとも思わない。
ただ、自分が「良いこと（だと思っている）をしようと思ったのに
迷惑がられた」その事実が恥ずかしくて仕方ない。
本当に店員さんに手伝ってほしくてお願いして断られたら
ショックって感情で済んだと思う。
ショック＋恥ずかしさでこんなに心にひっかかっている。
あと過剰に良い人だと思われたくて行動している自分も恥ずかしく思っている。
どこに行ってもそうなんだよね。
大変なのわかってます！っていう、わかってますモンスターになってる。。
タイトルに書いたけど、
結局人に期待すべきじゃないんだよ。
期待するから裏切られたと感じる。
私はいい人だと思われたくて今回の行動を取った。
要は、自分の行動で相手に感謝されると思った。
相手からの感謝を期待していた。
それは、うん、もう辞めたたほうがいい。
わかっているけど難しい。
でも感謝を求めるのって本当に良くない。
それが拒否された時にすごい被害者意識になる。
何事も自分のために動くべきだよね。
いい人に思われたいのもさ、
例えば芸能人とかならやってもいいと思う。
自分のイメージを保ちたいとかさ、理由はいろいろあるじゃん。
だから仮にそれで感謝されたなかったとしても
悪いイメージはつかないし。
自分で自分が何を求めているのか意識するのは大事だよね。
「相手が感謝するだろうな。私を凄い人だって思うだろうな」じゃなくて
もう「感謝されたい！そのために行動してみる！」の方がいいんだよ。
それだったら予想が外れても「このやり方はダメだったか」ってなる気がする。
変に相手から何かをもらおうとするのが自分を傷つけることになる。
そして、いろいろ分析したけど、
「あーこう言う人もいるな、こういうこともあるな」って受け流すのも大事。
別の店員さんだったら普通に渡してくれたかもしれない。
もしかしたらもっと嫌な態度とられたかもしれない。
あの店員さんは店員さんで忙しい中精一杯丁寧な言葉で言ったのかもしれない。
「傷付けれた」って自己否定に走るのは簡単だけど
そうじゃなくて多角的な視点から見れるようになりたい。
あと、怖がらず人に話しかけた自分を褒めたい。
人が苦手だし怖いのにさ。
誰かの反応でいちいち自分の価値を決めるのはやめていこうよ。
今すぐには無理だけど。
やめていこうと思うことはできる。
ディズニーのあの出来事でここまで深く考えてるのわらうw
でもここまで噛み砕くとショックだったりイライラが和らぐ。
結局さ、嫌なことって遭遇したくないけど嫌なことから学ぶことって
いいことから学ぶことよりも私は多いと思う。
考えるからね。なんでだろう？何が悪かった？どんな気持ちだった？って。
いいことがあった時ってあんまり深く考えないもん。
嫌なことがあった時は自分を知る機会。
そうして考えた方が気が楽だしね。
ずっと家にいて、いやなことを避けすぎて、いやなことに過敏になっていると思う。
そしてまだまだディズニーの話は続くw
